Papel Vago

Descoberto que o azar é um vírus e que é incurável.

2009-09-07T10:57:00.000-07:00

Dano Sancho, cientista espanhol, descobriu que o azar que a gente tem, ao menos eu tenho, não sei vocês, se trata de um vírus que pegamos e é incurável.

"Se eu não tivesse má sorte, eu não teria sorte nenhuma" é a frase máxima de Sancho que, injuriado com a própria situação, começou a pesquisar a si próprio. Mesmo que com pés de coelho, figa e ferraduras na porta de casa, o homem nunca conseguiu achar o grande trevo de 4 folhas de sua vida, nem ganhar na loteria, nem sequer achar qualquer quantia de dinheiro caída na rua.

E essa maldição do acaso se trata de um vírus, comprovado por Dano Sancho em suas pesquisas. "Pegamos e ele vem e volta, vez ou outra com mais força assim como a gripe, não a do porquinho" diz o rapaz que é azarado, mas não é burro e fala que uma primeira versão de vacina para o azar já está pronta e a cobaia será ele mesmo. 8 de abril de 2010, no dia do seu aniversário, ele vai fazer o teste.

Deste editor e da grande minoria de azarados espalhados pelo mundo, fica um desejo que é na verdade um apelo: "Desde já um Feliz aniversário, Dano Sancho, e principalmente, Boa Sorte!"

Filme "Pinóquio anal, metendo o nariz onde não é chamado" é impedido de ser lançado.

2009-08-19T13:42:00.000-07:00

Dicksney, a empresa que parodia filmes infantis fazendo a versão pornô deles, foi processada ao lançar o filme "Pinóquio Anal, Metendo o Nariz Onde não é Chamado". Segundo a APC, Associação de Pessoas Conservadoras, o filme traz danos não só ao público infantil, mas também às crianças que ainda vivem nos adultos, matando-lhes a infância interna. Por isso, eles acham muito feio e de muito mau gosto, por exemplo, vídeos em que se redublam as vozes dos personagens para fazê-los falar besteiras, como é o caso de "Chaves Maconheiro", "Super Mario Maroto" e "Cavalo de Fogo no Rabo".

Boogie Edward, da Dicksney, comentou que não tem culpa se o povão só quer saber de sacanagem. Ele dá o que o povo quer e faz isso de forma engraçada apenas. De fato, até a presidente da APC, senhora Percídia Square, soltou um riso de canto ao falar o nome de alguns filmes parodiados como "Punky, a Levada que não Breca", "Caverna da Dragão" e o famoso "Papa Éguas".

Infelizmente, para Edward, os risos gerados por suas produções muito provavelmente não poderão salvá-lo de uma multa milionária. Isso porque os nomes parodiados que são usados levam muitas crianças, crianças mesmo, a alugarem o filme por engano, como é o caso do fã-mirim P.D.S. que, ao tentar assistir a um bom desenho animado, acabou por fazer a alegria do papai.

Em todo caso, o previsível desenrolar dos fatos certamente colocará um fim à Dicksney, o que deixará a seção infantil mais segura, a seção adulta menos divertida e os garotinhos marotos sem aquela boa e velha desculpa esfarrapada.

Grupo humanista divulga projeto "animais bomba"

2009-08-14T14:23:00.000-07:00

Ao perceber um grande aumento nos ataques terroristas, um grupo humanista europeu está treinando alguns animais para substituir os homens bomba nesta tarefa, a de se explodir. Já fizeram testes com pombas bomba, cavalos bomba, marrecos bomba e perus bomba, mas a equipe titular mesmo é a dos macacos bomba por serem mais semelhantes ao homem e à naturalidade com que manuseavam as bananas de dinamite.

Nos testes, os macacos foram bem, explodindo a si mesmos nos horários exatos, exceto os da raça macacus azullis. Estes macacos explodiam-se bem antes do que o tempo marcado e, quando faziam isso, os outros da mesma raça estranhamente davam muita risada.

Agora, o exército de macacos bomba será entregue aos grupos terroristas, porém com insatisfação, não por parte dos símios, mas dos homens. Os homens bomba fizeram grandes protestos pacíficos e passeatas reclamando que os macacos estão lhes roubando os empregos. Aladin Gibran, homem bomba há mais de 50 anos, chegou a afirmar que: "macacos não são bom para nada, a macaca Chita de Tarzan era feia, Darwin não sabia de nada" e ainda que "nunca jogava Donkey Kong". De fato, Gibran odeia macacos.

E de fato, com os macacos dentro do mercado de trabalho terrorista, as coisas ficarão mais concorridas, porém a intenção do grupo humanista é erradicar os homens deste catastrófico emprego. Protágoras da Silva, conselheiro mor do grupo humanista, declara que "treinará os macacos desde bebês a já saberem que morrerão em prol de uma causa maior, os homens".

Já não se sabe quem carregará as bombas, mas pode-se afirmar que elas, de alguma forma, continuarão a explodir.

Em última ressalva, a ONG "Kill People, Not Animals", defensora dos direitos animais, e aí incluem-se os macacos, se pronunciou dizendo que o ato do grupo humanista é um absurdo e deu a sugestão de uma solução para o impasse: a criação de robôs bomba.

Porém, os japoneses da Yoshi Robots não gostaram nada da idéia e falaram, fazendo cara feia, algo que infelizmente não pudemos compreender. Já os japoneses da ToshiroCars, que falam mais devagar, disseram que também vão entrar nesta disputinha e prometem a venda de carros bomba até ano que vem.

O criativo indiano Dinho-Ghandyganesh em uma conferência em seu país falou, muito devagar, sobre um mundo em que bombas não seriam mais necessárias, foi a piada do dia. - É mais fácil não precisarmos mais de macacos - ironizavam os ouvintes.

Homem lê notícia maluca no jornal e morre, de verdade, de tanto rir

2009-08-11T10:55:00.000-07:00

Marcelo dos Anjos leu uma notícia que era muito engraçada e teve um ataque de riso que durou até a sua morte. Foram 73 horas de riso contínuo, sem dormir, sem comer, apenas gargalhadas, até que começou a ter fortes palpitações no peito e morreu com um sorriso, muito do maroto, no rosto.

A notícia, da morte, se espalhou rápido pela cidade de Monty ao sul da Inglaterra, assim como o novo apelido do morto: "Saco de graça", enquanto a notícia, engraçada e assassina, virou medo e curiosidade aos moradores locais.

O jornalista M.M. Mara, do TonguinhoNews, que escreveu a matéria engraçada foi ameaçado de morte pelos familiares do sorridente morto. Mas nada aconteceu e Mara ainda escreveu, desta vez sem matar ninguém, a notícia de que alguém havia morrido ao ler uma matéria sua, o que de fato foi engraçado para ele, que ria e chorava no enterro.

A notícia absurda é sem graça na verdade, eu li e não morri, só ri um pouco, já o defunto deve ter rido muito. Na hora só é que foi bem engraçada. É, até que tem lá sua graça. Pensando bem, é, é bem engraçada mesmo. Porém, por motivos de segurança, não a contarei, pois, como vimos, rir algumas vezes não é o melhor remédio.

"Com o nosso som queremos reproduzir a voz do próprio demônio falando" diz líder de banda do mais metal possível.

2009-07-31T11:41:00.000-07:00

A banda do som mais pesado que se possa imaginar chamada "Pipi de Satanás" faz muito sucesso entre os amantes do estilo musical que segue. "É um som podre mesmo" diz o baixista Freddy Inferno, "um som que chega a feder" complementa.

O vocalista, que se chama Ed Monha, tem a voz mais gutural que qualquer pessoa no mundo. É como se ele tivesse um caminhão Fenemê funcionando direto em sua garganta. Para conseguir esta espécie de motor do diabo na boca, ele diz que masca cigarros, e toma uma bebida especial que ele chama de "Tonteirinha", uma mistura de álcool etílico e limão deixada em conserva com pilhas velhas.

A Pipi de Satanás conta com algumas dançarinas que também ajudam nos vocais. Elas participam na música Exu Caxumbado, o maior hit da banda, além de colaborarem com singelos gritinhos de horror nas canções O Capeta Disse Olá, Zumbi Magro e Inferninho a Dois.

Em seu mais recente show, o baterista da Pipi afirmou que havia um cadáver dentro do bumbo de sua bateria, apelidado por ele de "cachola de asno". Se isso era verdade ou não, o público nem ligou. Os fãs lotam os ginásios e estádios em que a banda se apresenta. “É como ter a mente atropelada por um rolo compressor do mal” disse um dos fãs mais fervorosos, “É o estupro dos ouvidos”, fala ainda.

A Pipi de Satanás vai lançar seu primeiro DVD e CD num Box intitulado “Carniceiro Cerebral e os cavalos capados” em show no próximo dia 13 de agosto. E para aqueles que ainda não os conhecem, eles prometem: “ir ao nosso show é como assistir uma missa do próprio diabo”. É esperar para ver.

Pequeno país em que não se ensina matemática tem o homem mais velho do mundo

2009-07-29T16:03:00.001-07:00

13 mil anos e dois meses redondos, completa hoje Marcus Fuck, morador da região de Defou-Defou, aos arredores da Argélia. A idade foi estabelecida pelo próprio Marcus, sem pensar muito: "Tenho essa idade" e teve. Registrou nos cartórios e entrou para o livro dos recordes como o homem mais velho do globo.

Para a população local, de lá, tal feito não é de muita valia, porque eles não entendem direito esse negócio de Guinness Book. Para nós, daqui, fica um recorde eterno que jamais poderá se bater, ao menos enquanto a medicina não avançar e nos prolongar a vida ou até o dia em que não soubermos mais quantos são dois mais dois.

Marcus Fuck ganhou 1 milhão de dólares do pessoal do Guinness Book, porém em Defou-Defou ninguém sabe ainda o que é dinheiro, nem muito nem pouco.

Desse humilde repórter fica, entre tantos, mais um desejo de feliz aniversário! Ou seria menos um?

No Japão, homem ensina galinha a irritar vizinho.

2009-07-28T13:29:00.000-07:00

No pequeno vilarejo de Fuji Bayo, no Japão, um homem chateado com seu vizinho pensou numa inusitada maneira de vingar-se das frequentes esporadas de seu desafeto: ensinar sua galinha a irritá-lo.

A medida funcionou e foi parar no tribunal local quando o pobre homem prestou queixa contra a galinha. O homem alegou, às duras penas, já não suportar mais a voracidade com que a galinha impedia sua vida. Segundo ele, as bicadas no vidro as três horas da manhã eram o menor dos seus problemas. Ele listou centenas de traquinagens que o galináceo aprontava, o que incluía atitudes curiosas como pular na cabeça dele e realizar o "moonwalker" ao ir e voltar do trabalho, jogar milho em seu saquê e comer as flores que plantava.

Porém, segundo seu depoimento, a gota d'água se deu quando a galinha invadiu sua casa enquanto trabalhava e passou a tarde fazendo ligações internacionais, uma delas para o Brasil.

No julgamento do caso não houve canja, e foi decidido que o dono da galinha arque com os danos causados pelo animal, embora ele parecesse não se importar, visto que, ainda no tribunal, ria demais a cada nova traquinagem contada no depoimento de seu vizinho. - Valeu a pena, disse ele.

Perfil de Deus no Twitter é fake

2009-07-27T05:13:00.000-07:00

Blake Richard, texano ateu de 66 anos era quem se passava por Deus no Twitter segundo investigações da Polícia do Vaticano e da Interpol Muçulmana.

O americano foi flagrado com a mão na massa quando postava mais uma calúnia divina numa lan house perto do trailer onde morava. Na ocasião, agendava o fim do mundo para 2012 e anunciava uma seleção de pessoas que seriam salvas no que ele chamou de "Bloco do eu não morro".

A notícia vem em parte com grande tristeza, visto que muitos dos usuários seguiam os conselhos bizarros de Blake, como o torcedor fanático que aceitou ir ver o jogo do outro time e lá conheceu sua futura esposa, ou o jovem que, acreditando ser o Novo Noé, construiu um enorme submarino de madeira.

Apesar da descoberta, nada acontecerá a Blake. Segundo as autoridades, seria necessário que Deus prestasse queixa contra ele para que alguma atitude fosse tomada. Em todo o caso sabemos que, caso a queixa um dia aconteça, não será via Twitter.

Jóquei camaronês vence corrida sem cavalo

2009-07-24T10:58:00.000-07:00

Neste último sábado no Horse Club em Marrocos, o jóquei camaronês Oman Abdoo'o venceu a última corrida da noite de forma curiosa: sem o cavalo.

O animal teve problemas a 18 metros do fim da linha de chegada, quando Abdoo'o ocupava a 2ª colocação. O jóquei então saltou do cavalo, e, a pé, ultrapassou seu concorrente vencendo a prova.

Maheed Szar, jóquei senegalês que foi ultrapassado por Abdoo'o disse não acreditar no que aconteceu: - Na hora eu não sabia se aquilo era um homem ou um cavalo - disse ele.
Segundo os dados da imprensa local, Abdoo'o foi mais rápido inclusive que seu próprio cavalo, e deveria pensar seriamente em correr ao invés de ser jóquei. Questionado sobre isso, entretanto, ele afirmou ser impossível uma coisa dessa: - Não daria pra inverter. Com meu cavalo nas costas eu não seria tão rápido.

Apesar da façanha, infelizmente Abdoo'o não terá as glórias da vitória, uma vez que o regulamento exige a chegada do cavalo. Um dos juízes, porém tentou argumentar que Abdoo'o provou que, na verdade, era ele o cavalo.

PUC rejeita monografia sobre Didi

2009-07-22T12:36:00.000-07:00

O corpo de docentes responsável pelos projetos acadêmicos da PUC rejeitou nesta manhã o projeto do aluno Adamastor Vieira Rusgas que traçaria um mapa astral, artístico e pessoal do humorista brasileiro Renato Aragão, o Didi.

O projeto intitulado "Brasil Mocó" foi considerado sem propósito, leviano, chato, infeliz, degradante, ofensivo, vulgar, não educacional, sem graça e, principalmente, trapalhão de forma unânime pelo conselho dos professores. O diretor do conselho, fã de Peter Sellers, questionou diversas vezes se a apresentação era uma piada e riu da própria chacota ao chamar o estudante de "o da poltrona".

É a segunda vez que o conselho nega um trabalho de forma unânime. A primeira ocorreu em meados de 1930 quando um estudante propôs um estudo aprofundado sobre Pelé, que, na época, nem era nascido.

Homem recebe jornal do ano passado e vive como tal.

2009-07-21T12:06:00.000-07:00

Em Saab Har, cidade do norte árabe, por algum motivo de distração dos funcionários da distribuidora do jornal local, El Moro, cidadão comum, recebia os exemplares do ano passado. El Moro, também distraído, nem percebia a troca da data e vivia o passado de maneira feliz e saudável, “O horóscopo até que dava bem certinho” falou o homem. Comemorou o campeonato de seu time, “Bicampeão agora”. E essa moda antiga de ser só parou quando a mãe de El Moro percebeu que o filho já havia comprado, de novo, uma passagem para ir ver os grandes jogos árabes de futebol de animais, o que só acontece a cada 5 anos.

“Não tenho muita noção do tempo, para mim tudo meio que aconteceu há 5 anos atrás mesmo, logo nem percebi nada” disse El Moro, que vai processar não o jornal mas sim a companhia de viagens que se aproveitou da nostalgia do rapaz e vendeu uma passagem que havia sobrado dos últimos jogos.

Atualizado, El Moro disse que este ano atual está meio ruim e não lhe caiu como um presente. Chegou até a repreender a mãe pelo “F5 da vida” como se refere, o saudoso rapaz, a esta viagem histórica. Sem viagem e desapontado com os tempos modernos, El Moro decidiu produzir um filme sobre a sua epopéia, “‘De volta para o presente’ será o nome, vai parodiar aquele filme antigo. Bem, não tão antigo para mim,” afirmou o futuro e presente cineasta. E, complementou: “Quando fui ao cinema assistir, eu me encantei com aquela coisa do tempo, acho que uns 5 anos atrás”.

Psicólogo procura colega de profissão ao perceber que tratava paciente imaginário.

2009-07-16T19:36:00.000-07:00

O psicólogo cubano Ernesto Saldanha teve sua vida e rotina completamente alteradas recentemente, ao perceber que Carlos Clarin Sartre, seu paciente há 5 cinco anos, era na verdade fruto de sua imaginação.

Mesmo sendo diversas vezes alertado por sua secretária sobre a inexistência de seu paciente, Ernesto apenas acreditou nela ao assistir uma partida de golfe em que todos os competidores e torcedores eram Carlos Clarin Sartre. Checando provas e dados recolhidos, pôde apontar que realmente o tal do equatoriano colecionador de passarinhos chilenos não existia de verdade.

Ernesto prontamente procurou ajuda com um psicólogo, numa curiosa ironia do destino.

Para prevenir outro possível engano, Ernesto conta que levou sua esposa a uma das consultas para ter certeza que seu psicólogo de fato existe. Segundo amigos, porém, Ernesto não é casado.

Chinês sonâmbulo faz campanha dormindo e é eleito.

2009-07-15T20:50:00.000-07:00

Yun Lee teve uma crise de sonambulismo na noite do último dia 25 e dormindo saiu às ruas panfletando pelo PSC, Partido dos Sábios Chineses. O chinês dorminhoco chegou até mesmo a aparecer na TV, acordando somente 5 dias depois, em meio ao seu discurso como prefeito eleito da cidadezinha Hupi-town, ao extremo norte da China. Lee não era candidato, mas convenceu todos com suas palavras esperançosas e oníricas e acabou por se eleger.

"Seria um sonho de governo!" chegou a exclamar uma das eleitoras. Porém, logo após que acordou, Lee confirmou que não vai aceitar o cargo, pois como declarou: "Vida de político é um pesadelo". Lee vai continuar com seu antigo cargo de contador de histórias para boi dormir, profissão comum na região em que mora.

Em sua última entrevista, o agora ex-prefeito parecia sonolento demais e ninguém sabia se ele estava realmente acordado. De qualquer forma, sonhando ou não, Lee provou que para se tornar político, hoje em dia, só é preciso saber contar tanto histórias quanto carneirinhos.

Fifa autoriza e Corinthians deve mesmo adotar uniforme sem camisa

2009-07-15T04:29:00.000-07:00

O Corinthians acaba de ser respaldado pela Fifa e poderá, a partir da próxima temporada, utilizar o uniforme "sem camisa" como uniforme oficial de jogo. A idéia foi enviada à entidade no início do ano, por dirigentes do clube alvinegro.

O clube vai perder de lucrar com a venda de camisas, mas ganhará em fidelidade, já que será difícil que qualquer corinthiano vire a casaca.

Segundo os dirigentes de marketing do Timão, a iniciativa aproximará o time da sua grande torcida que é composta, em sua maioria, por peladeiros que atuam nas várzeas brasileiras, nas quais sempre um dos times joga literalmente pelado da cintura para cima, o que facilita a identificação das equipes.

Resta saber se os jogadores descamisados serão agora capazes de, ainda assim, honrar a camisa.

João de barro se apaixona por humana e faz casinha de 2 por 2

2009-07-12T07:13:00.000-07:00

Júlia Rosa, uma bela moça da zona sul de São Paulo, deparou-se com o mais estranho ato de amor feito em sua homenagem, uma casa só para ela. Até aí tudo normal, não fosse pelo autor da façanha romântica ser um pássaro, um João de Barro que na última Quarta-Feira finalizou o seu ninho de amor após dois longos meses de construção.

Júlia, acostumada a ser cantada pelos homens, já desconfiava dos sentimentos do João: “Um passarinho me contou” disse a moça que, espantada com tamanha devoção, resolveu se libertar da gaiola dos medos e aceitar morar com o pássaro, pois, segundo ela, “homens são todos uns galinhas”.

A mudança será esta semana ainda e o casal está muito feliz: “É um pouco apertado mas nosso amor nos dará asas” concluiu Júlia.

Realmente para um amor desses o céu é o limite. Felicidades aos pombinhos.